Orvos a fiatal férfihoz:
- Ha nem hagyja abba a nők hajkurászását, nem fogja megérni az év végét!
- Hogyhogy, doktor úr, hiszen semmi panaszom nincs?!
- De az egyik nő az én feleségem.
***
Plavecz László
rovatvezető
A vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába. Az iskolai nap végeztével viszont már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na, milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra, hogy első ...
Két rendőr mászik ki a vasúti alagútból:
Ruhájuk tépett, arcuk, kezük véres, alig élnek.
Nagy kínok között megszólal az egyik:
– Ugye mondtam őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott!
Plavecz László
rovatvezető
Estefelé, a rétről hazafelé karikázva, betér iszákos Pista az út közti tanyára.
Köszönés után rátér a témára:
- Bizony kitikkasztott a nap melege, vizet nem iszom, hogy oltsam a szomjamat gazduram, megkínálna-e valami mással?
- Hát Pista, csak tejjel tudlak...
A főszerkesztő titkára egy levelet mutat:
- Uram, a szaharai tudósítónk megint vízhiányról panaszkodik.
- Ugyan, hiszen állandóan ezt a nótát fújja!
- Igen, de most az egyszer tényleg komolynak látszik a dolog!
- Ezt miből gondolja?
- Abból, hogy a bélyeg...
Fizika órán megkérdezi a tanár a gyerekeket:
- Gyerekek! Ki tudja, honnan jön az áram?
- A dzsungelből - felel Pistike.
- Ezt honnan veszed? - kérdi meglepődve a tanár.
- Onnan, hogy amikor elmegy az áram, apukám mindig azt mondja, hogy „azok a majmok már ...
Egy férfi fürödni készül a tengerben a Nílus torkolatánál. Levetkőzik, de azért a biztonság kedvéért megkérdezi egy helyi bámészkodótól:
- Mondja, nincsenek itt cápák?
- Nincsenek - hangzik a válasz.
Emberünk már éppen beugrana, amikor a biztonság kedvéért ...
A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell!
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.
Plavecz László
rovatvezető...
