De valami elromlik, egy mérnök elszámolja magát, és a gumicukor felrobban. Egy japán kisgyereknek lerepíti a koponyáját a detonáció. Én megúszom a börtönt, de a módszeremet elkönyvelik rossznak, úgyhogy – jobb híján – házalni fogok az ötlettel, meg néha interjút adok pár lelkes újságírónak. (“A magyar, aki majdnem forradalmasította a gumicukorgyártást – Ma házaló ügynök a férfi, akitől néhány éve még a Haribónál is rettegtek”).

Szóval nagyjából ilyen lesz a világ, amikor megjelenik a híradókban, hogy érdekesen viselkednek a delfinek. Az összes delfin egy pont felé úszik. Persze jönnek majd a hülye viccek, hogy akkor ez biztos valami olyasmi lesz, ami a Galaxis útikalauzban is van, de a dolog nem múlik el, minden nap ez lesz a neten meg a tévében. Néhány nap kell majd, amíg kiderül, hogy a pont, ami felé úsznak, egy másik delfin, amit valamiért minden delfin látni szeretne. Amerre ez a delfin úszik, arra úszik majd a többi is.

Természetesen jön majd a kérdés: mitől olyan érdekes ez a delfin? Tudományos konferenciák százain tudósok ezrei fogják elmondani a saját elméletüket, de egyik sem lesz túlságosan meggyőző. Közben a delfint már őrizni kell, mert minden vadorzó őt akarja kifogni.

Aztán történik egy támadás, amikor megsérül a delfin, egy japán tengerész pedig a tengerbe fullad, miközben próbálja megakadályozni, hogy az orvvadászok megszigonyozzák az állatot. A vadorzókat bíróság elé akarják állítani, de nem tudják majd eldönteni, melyik államban.

A nagy kavalkádban egyre erősebb lesz a követelés, hogy a delfint be kell fogni és biztonságba kell helyezni, akkor legalább tanulmányozni is tudjuk, mitől olyan érdekes. Erre végül rábólint az ENSZ Közgyűlés, és egy nemzetközi tudóscsoport elfogja a delfint, majd egy floridai laboratóriumba viszik. A többi delfin persze követi. Miami környékén leáll majd a hajóforgalom, annyi delfin lesz a vízben. Közben a Miami Dolphins valahogy bajnokságot nyer, az utolsó meccseket még olyan országokban is közvetítik, ahol sose hallottak addig az amerikai fociról. A világ őrjöng.

A tudósok viszont nem tudják megmondani, miért követi ezt a delfint a többi, ráadásul – ahogy már írtam – a delfinek megbénítják a hajóforgalmat is, ezért Washingtonban nem sokat gondolkodnak azon a kínai-francia ajánlaton, hogy szállítsák át egy csendes-óceáni laboratóriumba az állatot, hogy ott is megvizsgálhassák.

Elszállítják, a delfinek követik. Az új helyen a kísérleteket non-stop közvetítik a neten. Nem jutnak semmire a tudósok. Úgy egy év múlva, amikor már mindenki kezdi megszokni, hogy van ez a csodadelfin, és alábbhagy az érdeklődés, egy rutinkísérlet alatt hirtelen leáll a szíve. Próbálják újraéleszteni, de nem sikerül.

A delfin halála pillanatában egy hatalmas villám csap le Jeruzsálem óvárosára, a Siratófal, a Sziklamecset és a Szent Sír-templom is megsemmisül, 10 nap sötétség borul a bolygóra, Pekinget ellepik a sáskák, New Yorkban dögvész pusztít, Európa nagy része víz alá kerül. A Rómából az Alpokba menekülő pápa enciklikát ad ki arról, hogy jelenése volt, amiben isten elmondta neki, hogy ez a delfin volt az új messiás, aki a megváltást hozta volna a bolygónak.

A pápa nyilvánosan bocsánatot kér a delfinektől, pár napon belül nagyjából minden vallás képviselője követi a példáját, még a szcientológusok is. Egyedül a mormonok nem kérnek bocsánatot. Aztán a politikai vezetők is megkövetik a delfineket. Egyedül Észak-Korea nem. Ekkor kezdenek a mormonok Észak-Koreába költözni. Erre a sötétség is csak arra az országra szűkül, és a sáskák is átköltöznek Pekingből oda.

Akkor kezdünk majd kárpótlást fizetni a delfineknek. Megállapodunk velük, hogy 500 évig a Föld GDP-jének 20 százalékát rájuk költjük.

Így fog elszegényedni az emberiség, és így fog beindulni a gumicukor-mikrózós bizniszem is, mert azzal nem létezik lejárt gumicukor.

*

Forrás: http://herizonford.tumblr.com/